Tra gli amici suggeriti da Facebook scopro che ci sono delle ragazze che non conosco e i cui nomi non mi dicono nulla, così ci clicco e vedo che abbiamo degli amici in comune, più o meno sempre gli stessi.
Ora io non voglio dire una cosa cattiva sui miei amici, però secondo me non ve la danno.
6 friends are fans
Me ne vuoi fare una colpa se ho degli amici coglioni?
(foto originale My Glow Worm di shootingstargaze)
Gli annunci demenziali su facebook colpiscono ancora. Non solo ragazze scapole gratuitamente, ma anche ragazzi peroni, donne tibie, uomini sterno e lolite dal bacino facile a prezzi convenienti. Vieni su Meetic il primo sito di incontri online dove non serve conoscere l’italiano.
Ogni mattina, sul mio account di Twitter, segno che sono arrivato in ufficio, più che altro, come sa chi mi segue, segno il ritardo con cui arrivo. All’inizio lo facevo per avere qualcosa in più da scrivere su Twitter, dopo la sbornia di utilizzo dei primi giorni, poi è diventata un’abitudine e ci sono giorni che resta l’unica cosa che scrivo su Twitter.
Da quanto uso Friendfeed e Facebook la notifica di Twitter viene girata anche su questi due servizi, la cosa ha dato luogo ad un florilegio di commenti, sfottò, incoraggiamenti e rimproveri che mi divertono molto. Come probabilmente si divertono quelli che tengono una statistica dei miei ritardi e cercano di capire come io faccia a non venire licenziato. Più che altro sono ragionevolmente sicuro che i miei datori di lavoro non usino nessuno dei siti di cui sopra.
Da qualche giorno però i miei ritardi si sono ridotti, arrivando a cinque minuti l’altro giorno; questo, insieme al fatto che Google mi abbia sbloccato per qualche strano motivo l’account di Adsense, mi fa pensare ad una fase nuova della mia vita.
Il segreto del mio successo? in realtà sono due, nella mia nuova camera ho un televisore lcd di LG, che tra le tante funzione ha anche quella di sveglia, così alle sette di mattina vengo bruscamente risvegliato dalla voce del giornalista del TG1 che mi racconta i mali del mondo ad un volume sei volte più alto del necessario nel silenzio della mia camera, dopo di che per restare sveglio guardo i cartoni su Rai Due, finché non riesco a capire qualcosa della trama, di solito a quel punto Lilo ha già ceduto l’esperimento per salvare Stitch.
Il secondo segreto è che Ola mi ha detto che le piaccio di più quando arrivo presto. Mirabile dictu.
Così, quando vedo che si avvicinano le otto e mezza, cerco di sbrigarmi a fare tutto e penso di essere l’ultimo dei romantici.
Negli ultimi mesi Facebook è sulle prime pagine di tutti i giornali, nei servizi dei telegiornali e vorrei dire sulla bocca di tutti i giornalisti, ma ultimamente li vediamo piuttosto impegnati a fare dell’altro, e non sono con la lingua. Dopo una cattiveria gratuita per una categoria di illustri professionisti, torniamo all’argomento di cui volevo parlarvi oggi, i gruppi di Facebook più belli che ho incontrato ultimamente.
Su Facebook ognuno è libero di creare i propri gruppi e condividerli con gli amici, gruppi che riflettono le proprie passioni, hobby, interessi, ma che possono anche svolgere una funzione di utilità sociale, essere gruppi di protesta, punti di aggregazione, insomma sono uno strumento multiforme che ognuno può adattare alle proprie esigenze specifiche. Qualcuno nel farlo forse si è impegnato un po’ troppo.
Amanti dello schiaffo sul sedere durante la pecorina: Ormai anche vostra madre lo conosce, il più celebre dei gruppi di Facebook. Per chi ama darli, per chi ama riceverli, per chi ci si iscrive per farsi due risate, per chi la prende sul serio. Un gruppo con più di centomila iscritti e che vanta numerosi tentativi di imitazione (il gruppo per lo schiaffo e la tirata di capelli, il gruppo per le ragazze che scalciano, ecc). Insomma se non vi siete già iscritti forse siete membri solo del gruppo seguente.
Depenalizziamo il reato di masturbazione dopo solo 3 sgrullate: Riporto pari pari dalla descrizione “Ragazzi!!E’ arrivato il momento di prenderci la nostra rivincita. Non è giusto accusare persone di masturbazione solo perchè vogliono essere tranquilli e asciutti. Combattiamo le miriadi di zozzoni-sgoccioloni che ci sono nel mondo. Aboliamo il reato di masturbazione dopo solo 3 sgrullate ed anzi alziamo il limite a 8-10.Saremo tutti più puliti e concederci anche qualche piccolo piacere sotto l’ala benevola della legge.” Il gruppo è nella categoria “sport estremi”.
ome andare a lavorare sui tacchi a spillo e non tornare a casa in barella: Un gruppo di utilità sociale per tutte le donne (ma non solo) che sentono la necessità di dimostrare la propria femminilità al mondo interno con encomiabile sprezzo del pericolo, per la donna che non dice mai non ce la faccio con il mio tacco dodici. Il fatto che il nome del blog presenti un refuso è probabilmente voluto, per avvicinare il target.
Abbandona la PIMPA all’autogrill!: La cagnetta imbecille con una malattia esantematica apparentemente non mortale non riscuote le simpatie di tutti, così anche chi è contrario all’abbandono degli animali si trova costretto a chiudere un occhio mentre altri si lasciano semplicemente andare allo sconforto come lamenta una madre disperata “Non la sopporto più!! Non mi è mai piaciuta neanche da bambina, eppure mio figlio guarderebbe solo lei”. Sarà la legge del contrappasso?
Secondo me Ambrogio se la trombava di brutto la tipa dei Ferrero Rocher: Il sospetto l’avevamo avuto un po’ tutti, ma era sempre stata una voce captata sulle frequenze di Radio Serva, ora, con la rete che libertà di parola, ognuno è libero di poter dire quello che pensa. Anche quello che fino a poco fa si poteva solo mugugnare con la bocca piena di cioccolatini, adesso lo si può gridare al mondo interno. Ambrogio, tu pensi a tutto.
Per quelli che il doppio senso è uno stile di vita…: Sulla pagina del gruppo campeggia il grande Rocco Siffredi immortalato nella pubblicità delle patatine Amica Chips. Per chi lo credesse un gruppo di maliziosi dalla battuta facile, be’ siete in errore, il gruppo è stato creato da una ragazza assai timida che spesso trova dei doppi sensi in quello che dice e teme che l’interlocutore di turno possa equivocarla. Si sentiva sola e ha creato il gruppo, se vi va datele una mano, se avete pensato male leggendo l’ultima frase iscrivetevi al gruppo.
Noi scout siamo un po’ una setta: Noi che li abbiamo sempre considerati dei bambini vestiti da cretini o cretini vestiti da bambini, non possiamo entrare nella setta, ma anche gli scout hanno il loro gruppo su Facebook dove incontrarsi, discutere e fare outing. Più di tremila iscritti, un muro con trecento interventi e una discussione sui totem che sfiora i duecento messaggi. Come temevo, una setta di invasati.
Cancelliamo il ddl Carfagna….abbiamo diritto al puttan tour!!!!: Chi non è mai stato almeno una volta con gli amici a fare un giro nelle zone della propria città dove ci sono delle prostitute? una mezz’ora goliardica passata a guardare e non toccare, a fingere di contrattare, a dire una battuta volgare e sentirsi rispondere con una ancora più volgare. D’altra parte è vero che così si fa perdere tempo a queste ragazze che, come il ministro, stanno lavorando.
San Antonio, martire delle Catene del copia incolla e dell’inoltro mail: Stanchi di ricevere mail di barzellette dell’anno prima, sì ma prima della nascita di Cristo? Esasperati da powerpoint pseudo zen che promettono una vita migliore se smettere di parlare con l’autista? Incazzati con la collega che non mandate a quel paese solo perché sperate che prima o poi si decida a mollarvela? Mentre il Vaticano sonnecchia nella sua bambagia dorata, è la devozione popolare a caricarsi sulle spalle il santo e a portarlo in giro per le vie di Facebook, questo è il gruppo che vi serviva.
E per finire una raccolta in breve di altri gruppi che meritano menzione.
Per la serie contenti loro: Amici del raccordo anulare.
Per la serie occhio di falco: quelli che….la tipa del grande fratello ha le tette troooooooppo grosse.
Per la serie Funari non era un coglione: fans panino con la mortadella.
Per la serie “lì dove c’era l’erba ora c’è una città”: il problema è che abbiamo asfaltato i prati e non i preti.
Per la serie separati alla nascita: Ma Pippo Baudo assomiglia a Gargamella????
