Il premio G.G., per gli amici premio Gigi, ovvero Genio di Google, viene assegnato a chi arriva su questo blog tramite Google con la chiave di ricerca più inutile e senza senso, gli interessati, nel caso in cui ripassassero da questo blog, sono pregati di segnalare il motivo per cui stavano facendo proprio quella richiesta, non verranno ovviamente accettatate giustificazioni chiaramente false come "stavo facendo una prova", "volevo vedere cosa usciva" e "sono un prete ortodosso".

Prima di cominciare con il premio Gigi del mese di ottobre vorrei cedere brevemente la parola al presidente della giuria di questa edizione, il famoso Antonio Sgallatta, famoso perchè è uguale sputato ad Angelina Jolie, se non per il fatto di essere un uomo e di non assomigliarci per nulla, però a Carnevale si era vestito da Lara Croft Tomb Raider:

"E’ con molta semplicità che vengo incontro alle richieste più volte fatteci da parte dell’amministrazione comunale di Milano e dalla cittadinanza tutta. Io e i miei colleghi giurati, Arnoldo Foa, Delio Rossi e Mazinga Z, abbiamo deciso di istituire a partire da questa edizione del premio Gigi una targa dedicata al cattivo gusto, ma perchè usare un eufemismo, un premio al voltastomaco totale, a quella sensazione di disgusto misto a vomito che spesso abbiamo riscontrato nelle passate edizioni del premio Gigi.

"Quindi sono molto felice di annunciare la creazione del Premio speciale della giuria "Maria De Filippi Nuda", che in questa sua prima apparizione va a colui i quale che più insistenza ha cercaco di far svuotare il nostro intestino dall’estremità sbagliata. Si sei tu caro amico, primo tu che sei arrivato qui cercando daria bignardi nuda. Vergognati."

Bene, adesso prima di cominciare con la premiazione vera a propria, solo un attimo per gli amici che ci seguono appassionandosi alle mie vicende no profit:

milano bere a poco prezzo
togliere dispositivi anti-taccheggio
come togliere antitaccheggio
fottere antitaccheggio
scrocco

Queste le ricerche che più mi hanno dato soddisfazione, continuate a seguirmi amici, ricordate l’importante è fare le cose in modo plateale e leggero.

Ci dispiace che l’abbiano tolto dalla confezione delle barrette, ci dispiace non poterlo includere nella nostra sezione delle icone gay del prossimo decennio, ma indubbiamente, come ci ha suggerito un anonimo navigatore, non possiamo non ricordare e concordare con chi ha cercato:

bambino kinder icona gay

Chi invece ha mancato il podio di un soffio sono i due che ci hanno raggiunti con:

fotografie piede ingessato
imparati il sesso

Bello, però sinceramente che cosa cercavate? Il primo, indubbiamente, era un feticista estremo, il secondo prima del sesso forse dovrebbe imparare anche altro, ma tant’è, passiamo al podio, terzo posto per chi è arrivato qui con un bel

fatti aprire il culo

Simpatico invito che ci trova sodali sempre che la frase non sia rivolta a noi, altrimenti il nostro umore potrebbe incupirsi e rivolgersi a solipsistici ragionamenti che solitamente finiscono con estrazioni dentali non effettuate in un ambiente asettico come uno studio odontoiatrico.

Secondo posto invece per l’amico R. A. (dove A. sta per A., cfr. con i compagni di merenda) che ben quattro volte ha visitato il nostro confrontando con Google l’attività che più l’ha tenuto impegnato durante i cinque interminabili e noiosi anni del liceo, fortuna per lui che già all’epoca trovò il modo di distrarsi e a quanto pare continua ancora oggi a:

masturbarsi in pubblico

Se il primo premio fosse assegnato per la quantità di ricerche, be’ allora dovremmo darlo a quelli che hanno cercato 106 volte 1288 e altre decine di visite sono state generate dal testo della canzone della pubblicità, ma noi che non premiamo la quantità bensì la qualità assegnamo la medaglia d’oro del premio Gigi di ottobre 2005 al genio di Google, che malgrado l’ignoranza dell’italiano non si è tirato indietro quanto il destino l’ha chiamato a porgere l’altra guancia, anzi si è esposto mettendoci del suo.

Il premio Gigi di ottobre 2005 va a chi ha è arrivato qui volendo:

non ce latte senza biscotto non ce 15 senza 88

Chissà chi risponde a quel numero.

Infine prometto che mi informerò sull’anonima richiesta fattami dell’indirizzo e-mail di lapo elkann. Sconosciuto amico, prometto che ti farò sapere.

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