Premio Gigi Gennaio 2006

Il premio G.G., per gli amici premio Gigi, ovvero Genio di Google, viene assegnato a chi arriva su questo blog tramite Google con la chiave di ricerca più inutile e senza senso, gli interessati, nel caso in cui ripassassero da questo blog, sono pregati di segnalare il motivo per cui stavano facendo proprio quella richiesta, non verranno ovviamente accettatate giustificazioni chiaramente false come “stavo facendo una prova”, “volevo vedere cosa usciva” e “sono un prete ortodosso”.

Sta per terminare il mese di febbraio e non possiamo lasciare che scorra senza aver assegnato il primo Premio Gigi del 2006, fortunatamente Antonio Sgallatta, il presidente di giuria, mi ha tempestivamente telefonato per ricordarmene e nell’occasione mi ha chiesto anche se, per favore, potevo andare a Forte dei Marmi a prenderlo in questura visto che era stato ritrovato completamente nudo su una spiaggia che dormiva abbracciato ad uno scoglio. Comunque sia io che il presidente vorremmo ringraziare tutti coloro che hanno visitato la mostra di echimosi a cui accennavo il mese scorso, in particolare il presidente vuole salutare la ragazza bionda che ha incontrato il tre febbraio ad Arona e dirle che non voleva toccare il suo… ehm ci siamo capiti.

Presentiamo però la giuria di questo mese composta da Nilla Pizzi, cantante che ebbe un certo successo qualche anno fa, giusto prima dell’invenzione del fuoco, Ettore Fieramosca, maestro di spada, mercenario nonchè amico intimo del pupazzo Uan e il maestro del cinema Bruno Liejibastonlieji, che non ha bisogno di ulteriori presentazioni.

Le ricerche che sono arrivate nelle mani della nostra qualificatissima giuria sono state tante e come sempre scegliere non è semplice, cominciamo quindi a scaldare l’atmosfera con chi dal primo dell’anno è arrivato su Mucio.net con una sola idea nella testa:

a capodanno voglio solo chiavare

Organizzarsi un po’ prima no? oppure perchè non aiutare il simpatico amico che cercava un singolare gadget per il suo cellulare in grado di connettersi senza filo:

bluetooth gatto che dice porco

Poi c’è il porco che dice cane, il cane che dice topo e il topo che dice che è giunta l’ora del classico Premio speciale della giuria “Maria De Filippi Nuda”. Questa volta la giuria non ha voluto premiare una singola ricerca, un singolo utente o quel particolare esemplare di specie subumana che solitamente viene premiato per i suoi gusti sessuali discutibili, ma perchè limitarsi, diciamo piuttosto vomitevoli, il Premio speciale della giuria “Maria De Filippi Nuda” questo mese va a ben venti ricerche che in vari modi hanno cercato la stessa cosa, come dire, uniti nel cattivo gusto:

Come sempre, vergogna, vergogna, vergogna!

Permettetemi un attimo di romanticismo, permettetemi di consolare un giovane cuore, perchè quando si è innamorati si è sempre giovani, permettetemi di essere vicino a qualcuno che come tutti noi, chi prima, chi dopo, ha conosciuto le pene d’amore, il sentirsi rifiutato dall’amata, il vedere spezzate sul nascere le speranze che appena stavano germogliando. Amico vorrei che ti facessi avanti e prendessi da me e da tutti noi un applauso di cuore, affinchè tu non ti scoraggi, ma sappia andare avandi nonostante lei in questo momento non ti voglia, fidati quella giusta per te c’è, devi solo continuare a cercarla, perchè se chiedi a google:

ami bambola ramona nuda ma lei non ti vuole

Secondo me un po’ un coglione lo sei. E sempre restando in materia di romanticismo, no non parliamo dell’amico Foscolo, perchè non conquistare una donna con internet?

dediche per fare innamorare una ragazza da vedere gratis

Perchè è una cosa squallida e se non vuoi spendere nemmeno due lire sei davvero un pezzentone.

Ma andiamo al podio, tamburi, trombe, gong! Ladies and gentlemen questa sera al terzo posto sono lieto di annunciarvi il curioso appassionato dell’arte di Ansel Adams, di Peter Lindbergh e di Oliviero Toscani, così capite che parlo di fotografia, ignorantoni miei belli:

foto ernia rettale

Non so come sei finito qui, ma spero proprio che tu alla fine sia riuscito nella tua impresa, anzi se ripassi e me le mandi io le metto online perchè credo che molti dei miei lettori siano interessati a questo singolare disturbo dell’apparato digerente. Credi sia meglio guardare queste foto prima o dopo i pasti? o magari durante? Ti prego torna. Nel frattempo passiamo al secondo posto, medaglia d’argento in questo periodo di olimpiadi per la ricerca più lunga finora trovata:

foto bambola ramona -calendario -sesso -video -dodici -scottano -talpa -cronache -marziane -erotismo -porno -seghe -pompino -pompini -vietato -nudo

Non so cosa possa uscire però va bene lo stesso, ricordo che il segno meno vuol dire che nella ricerca non deve comparire la parola che segue il trattino, che cerca a fare su internet se toglie tutto il divertimento? credo che l’unico risultato sia una foto di Topogigio con i pantaloni abbassati nella famosa puntata in cui diceva a Maria Teresa Ruta “Allora dimmi se non è vera la regola della L!”

Ma basta parlare di topi, di secondi posti e di perdenti, l’alloro della vittoria si poggerà su di un solo capo, su quello che si chinerà per ricevere la medaglia del metallo più prezioso; l’eroe dell’agone telematico, del ring virtuale, del campo da gioco digitale è chi ha cercato:

qui si chiava + pippo franco

E su questo non voglio dire altro.

P.S. Per l’angolo del curioso, il vostro enciclopedico Mucio risolve i dubbi di un ignoto navigatore, se anche voi avete domande ponetele a Mucio, vi risponderà senza alcun dubbio. Questo mese la domanda a cui daremo risposta è:

come pisciano le donne

Sedute.

I premi

Un po’ alla volta il pittore Gauguin farà i ritratti a tutti, per ora cominciamo con:

Nuova pubblicità chinotto 2…

Nuova pubblicità chinotto…

Stasera a tutti.

Che sono quelle notti che torni a casa, che non hai combinato niente, che i tuoi amici hanno più sonno di te, che tu vuoi stare sveglio, che ti sei innamorato e snamorato varie volte durante la serata, che la tipa al bancone la chiami mamma anche se ha 3 anni meno di te, che le mandi un bacio e lo sai che la gente non lo fa, che lei ci rimane e ride senza sapere cos’altro fare, che ti innamori di una che assomiglia troppo alla migliore amica della tua ex, però nera invece che bionda oppure castana invece che nera, che ci avresti provato anche quando eravate fidanzati, che era buffa, ma poi non è vero, che adesso sei single e scopare è bello e sentirsi innamorati forse ti piace anche di più, che hai messo la buona parola, che poi lei ti dice che il tuo amico deve parlare direttamente e non per interposta persona, intermediari dice lei, che il tuo amico dice che ti vuole picchiare, che forse avrebbe ragione, che poi tutto quello che vuoi, ma lui alla fine la storia se la fa, che poi all’amico che va a dormire a casa sua gli dice tieni le chiavi, poi ci sentiamo, che poi si vede, che gli altri hanno sonno, che poi l’altro ti ha chiesto ma quello è un trans e tu dici 60-70% e un altro amico dice borderline e allora gli dici di non fare, che poi lui ti dice mi sono avvicinato ho sentito la voce non è trans, e l’altro amico si è operato anche alle corde vocali, che vai nei bagni e incontri gente di bolzano, provincia di napoli o di potenza, che più meridionali che a Milano, che allo Shangai stasera non li avevi mai visti, che il pittore ha fatto tre disegni, che al primo era in palla e tu gli hai detto fallo direttamente con il pennarello e non a matita prima, che il disegno così gli viene e ne fa altri due, che tu il tuo lavoro lo sai fare, che la gente la sai motivare, gli sai stare con il fiato sul collo, che gli sai dare i consigli giusti, che sei un grande e ti cuoci da solo nel tuo brodo, che domani fai il brunch irlandese con Sergio, che tu a quella la tieni in mente, che tu le tette le senti a istinto, che entri noti una e non te lo spieghi, che boh perchè ti piace non lo sai, una macchina da riconoscimento genetica, che poi ripassi e sta sempre con le mani avanti, con gli avambracci serrati, che le tette non le fa vedere, allora sei curioso, vuoi sapere se sei convinto tu o puoi sbagliare, che sincero o una quarta o più su, che non ti sbagli, mi dispiace, che ti sbagli se alle ragazze glielo dici qual’è il tuo punto debole, ma va bene perchè vuoi stare bene, farti due risate eppoi ti innamori, della barista mamma, dell’amica della tua ex che non è l’amica della tua ex e allora puoi farlo, che tanto la tua ex non lo legge il tuo blog, non lo leggeva nemmeno quando stavate insieme e quando lo faceva si incazzava, per stronzate e che c’erano anche cose più gravi per le quali incazzarsi, ma lei non le vedeva e vedeva le puttanate e tu lo sai che poi alla fin fine ti piace scrivere di minchiate, puttanate e apparire e che non ci vuoi rinunciare, animale da palcoscenico, che la prossima lo saprà o si se lo saprà, che ti stanno sul cazzo quelle stanche il sabato sera, che ti stanno sul cazzo tutte, che ti stanno sul cazzo i tuoi amici che fanno minchiate, che senza una loro stabilità si fanno trascinare da persone più instabili di loro, che gli dici una scopata è una scopata e finisce lì e lo sai che per loro non è così, che alle due e mezza quando al terzo cocktail a stomaco vuoto, solo rum ovviamente, gli dici giorno di andrea pazienza, mica cazzi, ma il cell non prende e non gli arriva, ma lo saprà certo che lo saprà e tu li spingi sull’orlo del baratro, per farli stare peggio, che bisogna decidere da soli di tirarsi su dalla merda, che non puoi fare il lavoro per loro, che gli mostri come può essere, tre disegni in una sera, e come anche può essere, giorno di andrea pazienza, e allora scegli tu, se crescere o rimanere bambino e farti in culo, però io non sono d’accordo, perchè i soldi che ti deve erano dei tuoi e per me è come mettere merda in faccia ai tuoi genitori, l’hai fatto e ti perdonano, lo stai continuando a fare e ti perdoneranno perchè sono i tuoi genitori, ma io no, io te lo posso dire e te lo dico, fatti in culo, stronzo, stai facendo delle stronzate e lo sai anche tu, o ti indurisci o te lo fai mettere a quel posto, da gente che, magari non per male, ma vive così, campa così che si ritrova sempre più sola man mano che gli altri capiscono e crescono e tu no, non lo capisci, beh capiscilo in fretta, perchè di gente con l’istinto della crocerossina ne abbiamo abbastanza, ho una nipote di cinque mesi, quasi e mezzo, per lo stesso motivo, tu non hai idea di come si possa stare male per una cosa del genere, come si può essere lacerati per una cosa bella, che scopri che a cinque mesi può provare vergogna e nascondersi da te quando ride, perchè fino a ventiquattro ore prima piangeva e poi ora ride, per una cosa bella che è brutta, che è terribile, perchè non ha un futuro sereno se tua sorella non decide di crescere, di mandare a fanculo gli istinti da crocerossina, che la gente che a trentanni non è cresciuta è meglio lasciarla perdere o lasciarla a Muccino con i suoi film di merda sui trentenni falliti, io non voglio fallire e voglio fottermi tutto e tutti, io ho deciso questa cosa, voglio stare bene e vaffanculo a tutti, che poi la sera prima sei nel letto e la sera dopo non ci sei va bene, ma a che serve? sei in grado di distinguere, ma vaffanculo tu, il tuo affezionamento, ma che è un cane? e tutto il resto, io mi ero innamorato, io avevo la servitrice di cocktail che mi faceva divertire, che mi trattava male e facevo le facce sceme io, che reggo l’alcol anche troppo, che straparlo ma non arrivo a stare male, che me la prenderei con il mondo, che mi chiaverei chiunque, che forse per come sto un’erezione è qualcosa di impegnativo, che l’alcol a me mi sveglia, ma il signore del piano di sotto forse lo addormenta, che tutto può succedere, ma sto qui e scrivo stronzate, forse bene, forse male, se arrivate in fondo, 9 su 10 avete saltato il mezzo, peccato, potevate sapere qualcosa di me che non scrivo sempre, forse non vi interessa e fate pure bene, sono noioso, conosco delle ricette buonissime, non è vero, ma conosco dove mangiare, se ne conoscete così anche voi, vengo dove mi invitare, credo di essere innamorato, ma lei non lo sa eppoi è piccola, e per evitare equivoci ha la pelle chiara, e io sono una capa di cazzo e comunque non ci farei niente e se volete una colonna sonora del pezzo prendere sultans of swing dei dire straits, che mi ricordano un matrimonio, che sto bene con quel cd, che grazie a loro due, agli sposi, che penso di amarli, come quando vuoi troppo bene a qualcuno, che ci sono un sacco di persone così, che però attenti che una scopata non si nega a nessuna, però vi voglio a tutti un gran bene che sono quasi le 4 AM come dicono le sveglie americane, ma chi cazzo se ne fotte e fatto trenta facciamo trentuno: 31.