Il premio G.G., per gli amici premio Gigi, ovvero Genio di Google, viene assegnato a chi arriva su questo blog tramite Google con la chiave di ricerca più inutile e senza senso, gli interessati, nel caso in cui ripassassero da questo blog, sono pregati di segnalare il motivo per cui stavano facendo proprio quella richiesta, non verranno ovviamente accettatate giustificazioni chiaramente false come “stavo facendo una prova”, “volevo vedere cosa usciva” e “sono un prete ortodosso”.

E’ vero gennaio sta per terminare e il premio Gigi di dicembre stentava ad arrivare, ma non è colpa vostra cari amici, bensì del presidente di giuria Antonio Sgallatta che rischiava di saltare anche questa edizione del premio a causa del processo che lo vede impegnato al tribunale di Verona per aver guidato un autobus della locale azienda di trasporti urbani all’interno dell’ingresso principale delle scuole elementari Sacro Cuore di Gesù. Il nostro presidente si è superato riuscendo a centrare il portone dell’edificio scolastico malgrado fosse ubriaco già dalle sette di quella mattina e non lavorando per l’APTV. Presto una raccolta di fondi per curare una mostra fotografica sulle echimosi che si è procurato durante la disavventura.

Passiamo al premio Gigi, la giuria composta da Spillo Altobelli, Frank Sinatra e Mirmo, il protagonista del cartone che fa impazzire i giovani di domani, cioè i bambini, per i meno svegli, si sono trovati a scegliere tra numerosi concorrenti, molti quelli che continuano a bissare il successo di precedenti chiavi di ricerca, ma punte di eccellenza si sono palesate anche per questa edizione del premio.

Il Premio speciale della giuria “Maria De Filippi Nuda” questa volta va ad aspirante poeta che ci sorprende declinando la signora (parole grosse da queste parti eh?) di Amici in molteplici modi, ma soprattutto arrivando a rivestirla di un’aura omerica, quindi il premio speciale va all’ignoto aedo cieco che ha cercato:

la troia della de filippi nuda

Agli amici invece del progetto SETI (il progetto per la ricerca delle forme di vita extraterresti, per i marziani in lettura) volevamo comunicare che noi il primo contatto con una forma di vita non terrestre lo abbiamo avuto, si tratta di qualche alieno (verde? grigio? lavanda?) che tramite Google cercava di capire come funzionava quella strana storia del sesso sulla Terra, perchè quindi non cercare:

rapporti sessuali tra un umano ed un animale

Ricerca che deve aver dato i suoi frutti se qualcun’altro arrivava, probabilmente dalla stessa nave stellare, su questo sito con un equino:

la troia si scopa il cavallo

Prima di cominciare una piccola pausa con un rifresco per uno spuntino, perchè allora non seguire il consiglio di un nostro anonimo visitatore che ci consigliava dei saporiti:

culi a merenda

Bene, dopo esserci rifocillati partiamo subito con la premiazione, con il podio del premio Gigi, anzi con quelli che potevano ma non sono arrivati agli onori della medaglia di metallo, medaglia di legno, come sul dirsi, quindi per:

antitaccheggio negozi funzionamento barrette

Il funzionamento delle barrette è semplice, c’è una piccola carica magnetica, quando passi vicino al rilevatore all’ingresso quello la rileva e fa partire l’allarme. Le soluzioni sono tre:

• la prima è smagnetizzare la barretta, non so come si faccia, con un altro magnete più forte probabilmente, ma su qualche sito in inglese di guerriglia urbana ci potranno essere più informazioni;
• secondo modo, separando il prodotto dalla barra magnetica, ma non sempre è facile, a volte ci sono quelle custodie di plastica rigida o cose simili, insomma, non è facile, ma alcuni cd ad esempio hanno la barretta magnetica attaccata sul retro e quelli credo siano un po’ una sciocchezza, i libri invece hanno tanti pezzettini di metallo, in striscette, trovarle tutte in breve tempo è impossibile, meglio il sistema numero uno o il terzo che ora vi illustro;
• il terzo metodo consiste nel inserire il prodotto comprensivo di targhetta in un contenitore a prova di onde magnetiche, una volta lo si faceva con le buste per conservare i surgelati dal supermercato a casa, non so se il sistema funzioni ancora, se provate fatemi sapere.

Al terzo posto, ormai deputato ad ospitare sempre momenti di toccante solidarietà, il grido di allarme di chi, pentendosi di tutto il male commesso nella sua vita (oppure no) rivolge a Google l’accorato appello:

“non voglio andare in carcere”

Amico, forse ci dovevi pensare prima di venderti i figli agli zingari. Al secondo posto la ragazza sbadata che ci racconta con commozione, ricordando con piacere un momento importante della sua vita:

entrai per sbaglio nello spogliatoio maschile

Adesso però vogliamo il seguito, non lasciarci così a metà del racconto. Ma basta con le sciocchezze, rullino i tamburi, si dia fiato alle trombe, dateci dentro con gli archi e le pianoline a fiato, siamo arrivati al primo posto, a chi entrerà nell’olimpo, ultimo premio Gigi dell’anno 2005, stop alle telefonate. Il vincitore del premio Gigi Dicembre 2005 è un personaggio a noi noto, un fedele di questa manifestazione, qualcuno che vorremmo conoscere, per evitarlo, ed avere accanto, il meno possibile, dopo i ripetuti tentativi per farlo in pubblico, non possiamo fare a meno di premiarlo: per l’impegno profuso nel corso dei mesi, perchè il suo vizio pare sia diventata una malattia, peggio dell’aviaria, più pericolosa della peste bubbonica, dalla quale anche la chiesa ci ha più volte detto di guardarci, per non parlare dell’associazione medici oculisti ed oftalmologi, vince il premio Gigi Dicembre 2005 chi ha cercato:

come smettere di masturbarsi

Venendo.

Chiudiamo con l’angolo del curioso, la nostra rubrica dedicata alle domande dei nostri lettori casuali:

come si festeggia il natale nei paesi ricchi? e in quelli poveri?

Dipende dal posto credo, ma i poveri di solito non mettono su i chili che hai preso ultimamente.

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