Casa Tonigno – Il trailer

Finalmente mi sono deciso a iniziare il montaggio, pedonatemi le imprecisioni e il volume a volte un po’ basso, ma è la mia prima volta con camera e montaggio.

Casa Tonigno – Episodio 0 – Preview

Il file è un po’ grosso e dura un paio di minuti, ma potete anche metterlo sulla tv prima di pranzo, anche se vi consiglio di aspettare la puntata completa. Se avete il buon cuore di scaricarlo, vi chiedo anche di darci un occhio e di dirmi cosa ne pensate e se vale la pena che continui con le puntate successive e quali migliorie apportereste. Sono bene accetti anche consigli tecnici, sugli argomenti da trattare e sulla colonna sonora. Se avete problemi con i codec fatemelo sapere.

Inutile dirvi che non eravamo propriamente sobri e che presto avrete il seguito.

Il caso Lapo Elkann – Parte III

La situazione non mi piaceva, mi infilai nella metro con uno strano presentimento, seduta poco più in là una ragazza con il walkman cantava stonando delle canzoni inglesi dal testo irriconoscibile. Scesi in Duomo come un turista, inciampando nella scala mobile, poco più in là un ragazzo di colore chiedeva l’elemosina improvvisando coreografie da due lire, ero stanco e il mal di testa mi dava ancora noie. La puzza del barbone mi era rimasta attaccata addosso e la gente mi evitava, voltai verso casa.

Ero quasi sotto al portone quando incrociai nuovamente la ragazza del walkman, anche lei mi riconobbe e mi sorrise, poi estrasse dal giubbotto una calibro nove e cominciò a sparare, ebbi un sussulto non approvato da molte chiese cristiane e scartai di lato. Avrei voluto avere con me la mia pistola, ma è da quella vacanza in Calabria in quinta elementare che non uso armi ad acqua.

Scaricò il caricatore sulla macchina dietro la quale mi ero nascosto, poi cominciò la laboriosa operazione di cambio del caricatore. E’ vero, di solito non lo è, ma di solito non lo fanno le femmine. Ma i miei guai non erano finiti, da un furgone sbucò l’improbabile ballerino della metro, che urlò più alla ragazza che a me "vincerò io la sfida" e si propose in piroette indecenti e spaccate al rallentatore, allora ne approfittai, da ballerino divenne cantante.

La ragazza aveva finito con il caricatore e ricominciò a sparare, due colpi secchi, più forti dei precedenti, a quel punto mi aspettavo solamente le campane, invece sentii una voce maschile dietro la ragazza: "Non preoccuparti, qui c’è Taricone tuo che ti salva la vita, amico ti sei messo in un casino più grande di te." Lo so, lo chiamano mondo.

Il campanile battè le nove.

Slacciata l’imbragatura con la quale si era calato lungo la facciata del palazzo si avvicinò al cadavere della ragazza e le sposto il giubbotto con la sua pistola, "Vedi" mi disse, la maglietta della ragazza era rossa con la scritta "Sfida" ben visibile: – "anche l’altro ha la stessa maglietta, hai fatto troppe domande in giro bello e ora gli Amici ti vogliono morto." Continuai a guardarlo senza dire nulla.
– E’ una lotta che io e il mio gruppo stiamo combattendo da alcuni anni per riportare il buongusto in Italia.
Continuavo a guardarlo.
– Purtroppo sono ovunque e noi non potremo aiutarti per sempre.
Si interruppe vedendo che lo fissavo senza parlare.
– Amico stai bene? sei ferito?
– Hai la patta aperta.
Abbassò il capo per controllare.
Non era vero, ma ai coglioni chi sono uno ogni tanto glielo deve ricordare.

Un\’altra storia di Mucio

Questa è una storia che comincia male e che finisce bene, quindi potete leggerla anche dopo pranzo o appena svegli. E’ una storia che comincia con una cosa di cui mi vergognavo e di cui non ho mai parlato con nessuno, quindi se non sarete i primi a leggerla sarete tra i primi.

Comicia con un episodio brutto, quando ero a Genova, con un mio collega comprammo da Hong Kong due case esterni per harddisk, pagati molto poco rispetto ai prezzi di qui, ma uno dei due aveva il trasformatore rotto. Al mio collega il case serviva subito quindi prese lui quello buono, l’altro avremmo dovuto ripararlo in qualche modo.

Il mio inglese è ancora molto rudimentale, lo leggo, lo capisco, ma scrivere una mail di reclamo o cose simili non mi veniva bene, in più era passato più di un mese causa lungagini doganali. Quindi lasciai perdere e lo tenni inutilizzato a casa.

Non potevo nemmeno sperare di trovare un altro rasformatore simile, perchè l’attacco sul case era particolare, una specie di PS/2 ma con cinque piedini, impossibile da trovare in Italia a prezzi onesti. Davvero un brutta situazione che volevo dimenticare. Fino ad oggi.

Dopo essere stato all’Ikea a Bologna sono stato al vicino centro commerciale in cerca di una tastiera più comoda per il mio portatile, girando girando ho trovato vari box per harddisk, alcuni dei quali aperti e messi sottosopra. Tra le varie cose sparse c’era anche un trasformatore come quello hongkonghese che si era rotto.

Ho girato un po’ in cerca di un commesso per chiedere se potevo prenderlo, anche perchè la scatola a cui apparteneva era sparita, gli altri case avevano ciascuno il suo trasformatore e tutto il resto. Alla fine deluso per non aver trovato il commesso sono uscito per vedere se per caso fosse al bar di fronte a prendere un caffè.

Poi sono andato al La Feltrinelli Village a cercare un libro, ho fatto un giro da Mediaworld, ma lo sapete che a Bologna esiste ancora un Burghy? le patatine sono migliori di quelle di MacDonalds che sono migliori di quelle di Burger King.

Poi sono andato sotto le due torri a comprare un libro e sono tornato a casa. Ho mangiato le castagne.

Il caso Lapo Elkann – Parte II

Mi feci una doccia e mi rivestii costatando il porcile in cui stavo vivendo negli ultimi giorni, dovevo mangiare qualcosa e prendere un’aspirina. Cercai la cosa meno sporca e meno ridicola che avessi, ammesso che l’avessi, e uscii di casa. Passai dall’edicola per prendere il giornale, mentre sceglievo il meno caro tra gli inserti della repubblica e del corriere, vidi la versione economica del capolavoro della letteratura italiana, Io uccido di Faletti era proprio sotto quella copia della Divina Commedia. Risi tra me e me per questa battuta mainstream, cosa che fece risentire il mio giornalaio, soprattutto perchè stavo andando via senza pagare. Mentre contavo gli spiccioli che occorrevano per il quotidiano, mi accorsi che il mio edicolante era proprio Giorgio Faletti.

Aveva uno sguardo triste e il viso smunto, per fargli piacere stavo per prendere una copia del suo libro, ma lui stesso mi fermò, non era il caso, preferiva tenerlo per qualcuno che a differenza mia non l’avrebbe letto. Quale inaspettata sincerità, lo guardai negli occhi per un attimo, poi gli chiesi se fosse lì per una trasmissione televisiva o cose simili, no, purtroppo no, da dopo la pubblicità contro la pirateria i suoi ghostwriter mettevano in rete i suoi libri prima ancora che potesse farsi la foto in bianco e nero per la quarta di copertina.

Buttai l’occhio alla copertina del giornale e lessi ad alta voce la notizia che mi interessava. Faletti sospirò, brutta storia la droga, ma lui aveva smesso, grazie ad un amico che gli era stato sempre vicino e che ora gestiva dei centri di recupero per VIP, probabilmente Lapo sarebbe stato affidato alle sue cure. Buttai lì l’argomento dei trans e di chi gli avesse dato la droga, i suoi occhi spenti ebbero un lampo di paura mentre faceva mezzo passo indietro. Mi diede una copia autografata dopo averci infilato qualcosa dentro "Stia attento e lo usi solo se ne ha davvero bisogno." Chissà quanto vale una Divina Commedia firmata da Faletti?

Non avevo risolto ancora nulla, a parte un fottuto mal di testa, che continuava a girarmi per la testa. Con il libro in una tasca tentai di pensare a qualcosa, cercando tra le righe dell’articolo qualche indizio. Mi fermai da un fruttivendolo per comprare qualcosa da mangiare e riempire lo stomaco, a Milano i fruttivendoli sono tutti pugliesi e quando vi parlano sembra sempre vi stiano proponendo la bi-zona. Lo sguardo del fruttivendolo quando gli chiesi delle banane fu la scintilla. Ma invece di voltarmi e correre preferii allontanarmi piano piano rasente il muro.

Ogni fine settimana ci sono dei veri e propri treni del sesso sulla tratta Milano-Torino, trans, viados e compagnia, passano il confine tra Lombardia e Piemonte per far provare nuove esperienze a padri di famiglia, manager e industriali. Patrizia che aveva salvato Lapo all’anagrafe era tale Lino B., pugliese, accanto alla stazione centrale c’era un fruttivendolo. Se tanto mi da tanto, allora tanto tanto.

Andai in stazione centrale senza sapere nemmeno cosa cercare, un barbone mi chiese qualcosa per mangiare, l’accento romano e il mal di testa, mi spinsero ad infilare la mano in tasca per cercare qualche moneta. Sporco, fetido e con un tic che gli faceva schiacciare il mento sul collo, era davvero una pena d’uomo. Lo guardai bene per cercare qualche vestigia di civiltà nel suo aspetto e lo riconobbi come Maurizio Costanzo.

Non capiva molto ma gli offrii un panino al chiosco davanti alla stazione per farlo parlare, e una birra, due. Tra qualche giorno sarebbero venuti a riprenderlo quelli di Maria e l’avrebbero lavato con dei getti d’acqua e messo in televisione, poi a fine puntata l’avrebbero buttato di nuovo sul marciappiede di fronte alla stazione.
Alla terza birra, mi disse che Maria, in realtà era un uomo e che gli aveva preso tutto, come a quello della Fiat.

Il barista ci guardava un po’ schifati, mi alzai e andai da lui, abbassò lo sguardo: – Non gli dia retta, racconta la stessa storia a tutti. Non è Costanzo è solo un vecchio pazzo. La moglie lo chiamò per dirgli qualcosa, riconobbi la voce e poi la faccia, ma non seppi associarla ad un nome o ad una situzione. Quando mi voltai il vecchio barbone era già andato via.

(Continua)

Il caso Lapo Elkann – Parte I

Il telefono squillò tre volte prima di svegliarmi, poi mi sollevai dal letto e lo raggiunsi, già che c’ero sollevai anche la cornetta e risposi. Essere svegliati da un cellulare è da finocchi. Era il pittore Gaugin, eccitato, mi chiedeva se sapessi la notizia del giorno, certo che la sapevo, il mio mal di testa doveva essere su tutti i giornali.

In poche parole Lapo Elkann doveva essere stato portato in ospedale in coma per colpa di un cocktail di cocaina, eroina, oppio, cannabis, tabacco, alcol e sperma, quest’ultimo utilizzato per guarnire sia sopra che sotto l’impasto. Avrei voluto dire una di quelle battute ad effetto che dicono sempre i duri, invece mi usci solo un "buon appettito."

Ancora non capivo cosa voleva il pittore Gaugin, guardai la mia sveglia, quasi le tre, forse trovavo ancora qualcosa di aperto per fare colazione, magari però era meglio puntare sul pranzo, il mio stomaco brontolò, che avevo fatto la sera precedente? feci ripetere le ultime frasi al pittore Gaugin, voleva sapere da me chi era stato a vendere la droga a Lapo. Ma che cazzo, con un nome del genere sarà stato David Gnomo.

Una buona pista, era proprio il caso, avrei cominciato da lui. Chiamai quindi il mio contatto ad Italia Uno, Silvio mi rispose subito, ma era spiacente non se ne occupava più lui, era sceso in campo, si stava sacrificando, puttanate, come quando si era sposato. Gli dissi a denti stretti che all’epoca lui era quello più vicino alla gnomo , anche come altezza, e che non volevo essere preso per il culo, altrimenti sarebbe stato il suo a farsi un giro in televisione. A Silvio scoccia sempre quando qualcuno lo minaccia di mostrare la sua vera faccia.

Mi spiegò, allora, che David era entrato nella prima squadra di Forza Italia che era stato uno degli autori dei primi spot e dell’inno, insieme a Cristina e Alessandra, amici da anni, poi qualche hanno fa era stata la mente dietro ai cartelloni giganti "grandi cartelli per piccole frasi" diceva sempre. Poi quando i sondaggi avevano ordinato che l’effetto dei cartelloni sulla gente era soprattutto negativo, si era sentito tradito e si era ritirato nel bosco dei puffi a fare i fanghi termali. Il recente arresto di Crespi, ex-braccio destro di David, era secondo Silvio il risultato di una soffiata fatta dallo stesso gnomo per vendicarsi del Giuda che l’aveva tradito.

Gli chiesi come potevo fare a raggiungerlo, ma mi disse che era impossibile, il villaggio dei puffi è in un luogo segreto e inaccessibile vicino al Palazzo dei Cigni, al castello di Grayskull e la scuola di Hogwarts, voleva fare lo spiritoso Silvio, chiusi il telefono mentre mi chiedeva se poteva raccontarmi l’ultima di Casini. A volte mi chiedo perchè non sono scappato in sudamerica quando ne ho avuto l’occasione, almeno lì a quest’ora starei ancora dormendo.

(Continua)